情侣之间,多数问题是钱的问题

2019-03-19 09:48

[导读]: 感情上,你一定要追求势均力敌的爱情,因为这才是能够长久的爱情;物质上,如果你们之间有一定的差距,你更应该奋起直追,提升自己的竞争力……

前几天在深圳,约朋友在星巴克聊天,聊到一个观点,我觉得挺有意思的。

他说:

“情侣之间,多数问题,都是钱的问题。”

为什么呢?

电影《喜剧之王》里有段经典的台词:

尹天仇对柳飘飘说:“不上班行不行?”

柳飘飘:“不上班你养我啊?”

尹天仇回:“我养你啊。”

情话好听,但现实是,那些因一时感动就坠入爱河的人,大多都在爱情里吃低保。

你应该见过这样的女孩,对另一半说“我不介意跟你过苦日子,只要相爱就行”;也见过一些靠嫁/娶有钱人,实现阶层跃迁的案例。

但并不是所有的故事都有好结局,简单说,感情中,钱是很大的问题,但是,没钱背后的原因,是更大的问题。

情侣

情侣

接受双方都很优秀,

但不接受彼此都很差劲

说个我员工的真事,以前读大学的时候,谈了个男朋友。

那时对她来说,爱情最重要。于是,毕业离开老家武汉,跟他来深圳闯。

那五年间,大大小小换过很多次房,从不到10平米的小单间,到有马桶的大单间,不变的是,仍然只能住城中村。

她体会过加班太晚,错过末班车,为了省打车钱,只好住公司的窘迫,虽然她的男友对她很好,愿意刷马桶做家务。

这些体贴很重要,但对她来说,没有物质保障的抱团取暖,就像是三无产品,没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。

有次她下班回家,在城中村里的巷道差点遭抢劫,还好她跑得快,离家门口只有两个拐角。

惊魂未定,那件事让她铁了心分手。

男生觉得女孩变心,女孩觉得男生没用。

这段感情本身没有错,双方都诚心诚意,只不过:彼此都没有足够的能力,去支撑想要的生活。

一个人可以拮据度日,但两个人就会心生怨恨。

少男少女才讲风花雪月,现实面前,再好的男人也会被磨出棱角,再好的女孩也会被逼得理性。

如果我们试着理性一点看问题,你能力弱,那么,同样能力弱的男生,就不是你的最佳选择。

就像在职场,假设你资历一般,又在一家潜力不大的小公司,做着一份没啥前景的工作,就千万别一直干下去。

比起两个人内耗,聪明人会选择通过博弈,去获得比自己更优秀的异性的认可。

如果能借力成长,那就是一场共赢。

一句话总结,最好两人都很优秀,但别彼此都很差劲。

收入不均是结果,

差距才是原因

作为高等生物,人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后,又得面对一个事实:双方实力悬殊过大,收入差距也大。

就像演员梁洛施,19岁,跟李嘉诚的儿子李泽楷,一见钟情;22岁,就已经给李泽楷生了3个儿子。

在大家都以为,梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时,梁洛施却告诉我们,两人决定分手。

这个社会喜欢用财富说事,一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施,一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷,很多人说,梁洛施不配进豪门。

我们普通人的生活也一样,如果双方收入不均,比如,妻子赚80%,但丈夫赚20%。

差距越大,就越能放大外界的影响因素,触发内在矛盾。

我北京的一个女客户,月入2万多,老公是当年第一家公司认识的同事,今年30了,但还没搞定北京户口。

现在呢,她老公人在老家,花着女孩每个月给的5000块钱,说准备考公务员,考回北京。

有次,我半开玩笑对她说:

“你老公配不上你呀。”

她一笑了之,看起来没放在心上。

但其实,我很早就从她同事那里听闻过,每次回老家,当她看到慵懒玩手机的丈夫,其实很伤心。

感受不到体贴,也没多少上进。

我知道,很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生,而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。

钱就像一面照妖镜,所有看似因钱而原形毕露的婚姻,“金钱”往往不是真正元凶。

赚得多少不关键,关键是面对差距,能力弱的一方是否能自省自强,要么在赚钱能力上努力追赶,要么在情感关怀上用心补偿。

又不给钱,又不给爱,这不公平。

在我眼里,这种不公平更像是一种警告,提醒你跳出感性思维,用更冷静、更理性的角度去理解差距。

抛开收入不均的表象,造成差距的实质原因有:能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……

各维度的数值总和,才决定了一个人的收入。

阻碍你跟Ta继续走下去的,往往不是钱,是钱背后的差距。

不要轻易拿爱情挑战现实的差距,

除非做好准备

在我的认知里,无论是择偶还是就业,优秀和平庸之间,尽量给自己创造接近优秀的机会。

感情里,大家势均力敌当然好,但通过婚姻来实现阶层跃迁,不丢人;选择实力稍弱的一方,也不亏。

我一个在上海做运营的女性朋友,月工资15K。男朋友还在读博士,每个月学校补助4000块。

两个人对钱的态度很不一样。

上个月,女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会,票价1000多,对女孩来说,不贵,但男生就不行了,太贵了,不想让女孩多花钱。

类似的事情,生活上还有很多,但是,我朋友想得也很清楚:

“我看中的,是他的潜力和心意。”

你喜欢Ta的才华和体贴,那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。

你喜欢Ta的财富和魅力,那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。

你不可能什么都要。

经济不平衡的感情,就像一场对赌,赌你的判断和眼光。

就像当年华尔街精英张欣,嫁给暂未出名的潘石屹,身边所有人都不理解,认为潘石屹是低配。

但她却说:

“潘石屹,土生土长的中国企业家,我看好他的实力。而我想要在中国发展,他更是我的老师。这场婚姻就算失败,我还是受益的。”


这才是感情中成熟的姿态,能够享受差距带来的好,也能承受它带来的坏。

钱的确能反应出一些问题。

那些败给钱的感情,要么是双方都还没有撑起生活的实力;要么是一方没了追赶的力气,另一方没了等待的耐心。

聪明人懂得及时止损,知道对自己而言,什么是更好的目标,然后积攒实力,等时机,下大注。

物质上,无论你是势均力敌还是稍逊一方,这都不该是你停止进步的说辞。

相反,两个人在一起,各自活得铿锵有力,你追我赶,力争上游,

这种状态,才有意思。

感情上,你一定要追求势均力敌的爱情,因为这才是能够长久的爱情;物质上,如果你们之间有一定的差距,你更应该奋起直追,提升自己的竞争力……


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